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超越界线《过犹不及》续篇 
溪水边价:
17.10
ISBN: 9787552701258
作者: 约翰•汤森德博士
出版社: 甘肃人民美术出版社
出版时间: 2013年7月第1次出版
开本: 32
市场价: 29.0
重量:0.4kg
库存量:
45
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超越界线-推荐语

我喜欢和约翰合作,对每个读过《过犹不及》的人来说,我认为《超越界线》应当成为他们的必读之书。迄今为止,这本书是他最优秀的一部作品。


——史蒂芬·亚特本(Stephen Arterburn),畅销书作者,新生命!(New Life Live!)直播广播节目主持人


《超越界线》能够为我们准确无误地指明方向,助我们渡过人际关系的激流险滩。汤森德博士所分享的健康生活智慧,会令每个人获益良多。


——葛士卓(Craig Groeschel),生命教会(LifeChurch.tv)主任牧师,《出奇制胜:因为墨守成规行不通》(Weird:Because Normal Isn't Working)一书作者


我们都是罪人,因此,在我们所有的人际关系里,我们总是会伤害别人,也会被别人伤害。幸好,每一个愿意改变且努力的人,都可以在约翰·汤森德博士的书里面,找到重新获得医治、信任和康复的路标。


——吉姆·戴理(Jim Daly),爱家协会(Focus on the Family)主席


与亨利·克劳德合著了《过犹不及》之后,约翰·汤森德奉献出这本我们期待已久的续篇——《超越界线》!这本书将帮助我们,令我们的婚姻更为稳固,使我们所有重要的人际关系更加亲密与真诚!我向大家极力推荐这本书。这是一本必读之书!


——贝约翰(John Baker),欢庆更新事工(Celebrate Recovery)牧师、创始人


许多书都在教人怎样建立健康的人际关系,而这一本是我读过最好的作品之一。我几乎在每一页都做了重点标记。约翰·汤森德是美国宣讲这个主题的大师之一。所有约翰写的东西我都找来读,正因如此,我自己也得到了提升。


——吉姆·伯恩斯(Jim Burns),博士,家语电台(HomeWord)总经理,《打造亲密婚姻》(Creating an Intimate Marriage)与《心心相印:助夫妻更加亲密的灵修书》(Closer:Devotions to Draw Couples Together)一书作者

超越界线-内容简介

界线在人际关系中的重要作用,或许你已经知道了。但立下界线之后呢?我们是否需要永远保持距离?什么时候、用什么方式可以超越界线?


本书是广受好评的《过犹不及》续篇,继续探讨界线的主题,引导我们学习如何重建信任。我们永远都需要守住“界定性界线”,因为这样我们才能有着清晰的自我界定,并能进入彼此的内心世界。但在最重要的人际关系中,我们越能够超越“保护性界线”,也就越能活在爱中,并体验到上帝赐给我们的自由美好的亲密关系。

超越界线-作者简介

约翰·汤森德(Dr.John Townsend),博士,美国广受欢迎的讲员、知名作家与执业心理医师,毕业自Rosemead Graduate School of Psychology,获临床心理学博士学位。他与亨利·克劳德博士共同主持全美播出的心理咨询节目“新生命”(New Life Live),也合办讲习会、研究中心,并在加州新港滩合开心理辅导诊所。他著有多部畅销书,如《过犹不及》《为孩子立界线》《为婚姻立界线》《为青少年立界线》《界线对谈》等。

超越界线-目录

前言

引言:不要退而求其次

第一部 了解问题出在哪里………………………………008

1 人际关系的引力………………………………………011

2 伤害临到………………………………………………020

3 界线及其作用…………………………………………026

4 欲望回归………………………………………………034

第二部 知道你自己已经预备妥当………………………048

5 承认你的伤痛,得到他人的支持……………………050

6 了解自己过去所做的选择……………………………055

7 连点成线………………………………………………064

8 哀伤过后,完全放手…………………………………075

9 发展助你成长的友情…………………………………090

10 相信你的界定性界线…………………………………102

11 让你的价值观彻底改变你的欲望……………………116

12 知道接受哪些风险是值得的,哪些是不值得的……127

第三部 知道对方已经预备妥当…………………………142

13 对方是否关心他(她)对你产生了怎样的影响……143

14 这个人是否(真正)结交了一些益友………………154

15 此人有没有能力处理好你们的关系…………………170

16 约会与婚姻专题:这个人超越激情了吗……………183

17 那个严重的问题,是否以正确的方式解决了………194

第四部 进入关系…………………………………………208

18 你们必须进行的谈话…………………………………209

19 冒险……………………………………………………221

20 处理减速路障…………………………………………230

21 你们可以走多远?……………………………………242

结语:超越界线,进入最美人生

超越界线-书摘

引言:不要退而求其次


在你的人际关系中,如果你不希望退而求其次,这本书就是为你而写的。


在生活的其他领域里,我们往往需要退而求其次,接受自己心有余而力不足的现实。高尔夫职业选手到了一定年龄,有时便不得不退而求其次,参加为长者举办的常青巡回赛。一些人或是一些家庭,有时需要量入为出,减少花销。父母亲最终不得不接受现实,放开双手,不再控制孩子,而是让他们做出自己的选择。但是,在人际关系的世界里,我们往往过早就退而求其次。


在婚姻、约会、家庭、友谊或是工作中,我们会遇到一些难相处的、令人不愉快的关系。此时,我们会有退缩的倾向。这是很自然的,往往也是必要的。痛苦会刺激我们产生退缩的反应,保护我们免受进一步的不适或伤害。我十几岁开始刮胡须的时候,剃须刀常常会刮伤我的脸。我讨厌那种被刀片划伤的剧痛,于是会快快地把剃须刀移开,草草收工,让剃须刀远离脸上受伤的区域。我真希望不用再剃须了,总是想逃避。但一段时间之后,我学会了怎样保持正确的剃刮角度,怎样使用得安全顺滑。


人们退而求其次的方式各有不同,但一般都会把自己调整到自认最佳的状态。有些人会留在还算愉快、尚可容忍的婚姻中,夫妻二人虽不对抗,却也不会亲近;有些人接二连三地与人约会,但从来不做任何承诺;有些人对他们最重要的朋友也保持一段安全距离;还有一些人则把精力与注意力转向各种活动中,避开人际关系的问题。


在关系方面退而求其次,并不是度过此生的最糟做法。这样做没那么痛苦,结果也常可以预期。躲避痛楚和可以预期都具有一定的价值,但是和上帝定意要你活出的样式相距甚远。你本应与上帝和他人联结相交,活出有深度、有意义、积极正面的关系,这比世上其他一切事都更重要。这是迈向美满幸福人生的途径和目的。


当最亲密的关系失去健康,甚至散发毒性的时候,挑战就来了。在这个时候,建立健康的关系界线保护自己是非常重要的。二十多年前,亨利·克劳德与我合著《过犹不及》一书论述界线问题时,我们还不知道人们会对这书和之后一系列论述界线的书,包括为婚姻、约会、孩子、青少年、棘手谈话立界线产生如此浓厚的兴趣。然而,在各种会议、电台节目互动、电子邮件、社会关系网络以及一对一的谈话当中,我们发现,许多基督徒并不了解《圣经》对于每个人应该承担的责任有怎样的教导,特别是责任应当在何处终止,从何处开始。虽然他们学到了很多关于奉献、关怀、爱、牺牲、饶恕的知识,却对其他重要问题知之甚少。比如说,在一份关系中,他们应当为哪些事负责,不应当为哪些事负责,需要捍卫他们的哪些选择,对那些有毒性的生活模式如成瘾行为、罪、虐待等,应当怎样不再任其发生。我们很开心地看到,有那么多人终于学会了在必要的时候说不,找到了上帝应许赐给我们的选择的自由。正如《加拉太书》5章1节所说:“基督释放了我们,叫我们得以自由。所以要站立得稳,不要再被奴仆的轭挟制。”人们在学着根据自己的价值观做出自己的决定,找到巨大的幸福与满足感。


然而,若干年以后,一个重要问题出现了:我曾经在人际关系方面出过问题,不得不为此设限,现在我怎样才能知道,我是否可以冒险再给某人一次机会?发出这个问题,是因为受到了想与他人联结、建立关系的欲望驱使,而这种欲望是由上帝内置于每个人生命之中的。很明显,学会适当设限,会令你与对方之间产生某种程度的分离。这可能意味着你仍然留在一段关系当中,却不容许对方进入你的内心深处;可能意味着对一段关系叫暂停;也可能意味着双方一刀两断,不再有任何联系,视情况不同而定。无论情况如何,人们都会发现,尽管他们很享受界线带来的自由,却仍然希望与他人建立亲密的关系,但是无论是现有的关系还是新的关系,他们都不知道应当如何重建这种联结。


这就是本书取名为《超越界线》的原因。写这本书的目的,是要教你识别人际关系在哪些方面出了问题,从而在这些方面成长起来,帮助你分辨某个人现在是否值得你信任,让你学会怎样以渐进且安全的方式,管理好敞开自己心扉的过程。你设定界线之后,一待时机成熟,就可以超越这些曾经保护过你的界线。而且在界线的另一边,你也能够在与他人的联结中找到美好的关系,拥有关系的深度与自由,这才是上帝一直希望你去的地方。


超越界线之后的生活愿景


这里是一些人的例子,我亲眼目睹他们超越了界线:


在工作场所里。格伦和瑞奇都是我的朋友,他们是一家投资公司的合作伙伴。一个阶段里,两人的关系越来越差,在这种情况下,他们的长处都无法充分发挥出来。他们相互指责,不再信任对方,最终解除了合作关系。我为此感到很难过,因为这两个人我都很喜欢,而且我知道他们会是很好的搭档。经过一段时间的努力,他们为彼此设置了界线,这令双方都有时间思考与成长。他们践行了本书中的那些原则。几年之后,他们在一个项目中再度合作。


在婚姻中。翠莎和凯斯在结婚12年时,婚姻已如脱轨的列车。凯斯总是言语尖酸刻薄,以自我为中心;翠莎则非常脆弱,害怕和他冲突。我第一次和这对夫妻见面,就明显地感觉到尽管他们都关心对方,也在意这个婚姻,两人之间却很疏远,觉得未来没什么希望。


在辅导的过程中,翠莎需要向凯斯设定明确的界线。在过去,当他变得严厉苛刻时,翠莎往往会为了息事宁人而屈从,或是做出让步,至少还跟他保持着某种联系。但是现在她学会了明确地告诉他:“我在意我们的关系,但你这样的行为令我感到受伤,我无法接受。如果你不能对我态度温和一些,我会走去另一个房间,甚至可能会要求你离开这座房子,直到你选择停止这样做为止。”翠莎不得不这样坚持了一段时间。


渐渐地,凯斯的内心开始发生改变。他的态度温和了,开始与翠莎沟通。翠莎因为不敢确定他的这种改变是真是假,所以并没有立即撤掉自己的防线。但是久而久之,他们两人培养出了真正的亲密感,现在他们是一对经验丰富、缱绻情深的夫妇,享受着彼此相守的人生。


在家庭中。琳希快要被她妈妈逼疯了。虽然琳希已经成家,自己也已为人母,她妈妈却执意要控制琳希,像对小孩子一样对待她。琳希的妈妈每次来她家,都会批评她教养孩子的方式。琳希总是要花好几个小时的时间,陪伴她那位孤苦伶仃的妈妈,可是结果却是听到妈妈说,她陪妈妈的时间太少了。


最后,琳希只好设置界线。她告诉妈妈,她们不能再和以前一样频频见面了。琳希需要一些时间,找到方法,以便用更健康的方式应对她的妈妈。虽然她的妈妈一直都想不明白事情为什么成了这个样子,但是最终琳希却能够带着更饱满的精力,更清晰的思路,甚至带着对她妈妈的爱,重新进入这份关系。


在我自己的生活里。在我读研究生的那几年里,我有一个叫阿丹的朋友,但那时我确实没有以朋友之道对待他。我乐意的时候就去找他,不乐意的时候就会避开他。我会找个借口,说我要出去和别人一起吃饭,或叫上我们两人的女友来个双人约会。我这种做法并不光彩,但事实确是如此。我觉得现在我已经和过去完全不同了。总而言之,有好长一段时间,我们之间产生了隔阂,但是我们现在又是好朋友了,而且我们的关系与过去相比更加对等,更加平衡。


我祈祷,愿《超越界线》这本书里讲述的故事,阐述的见解,介绍的技能,能够帮助你离开退缩的状态,愿意在关系方面再冒一些险。这样做的目的,是要获得亲密感。虽然确实会遇到风险,也总会有受伤的可能,但还是能够让这些风险变得可以掌控,合乎情理,便于操作。但是,如果对方愿意做或是能够做的达不到你要求,你可能需要退而求其次。而一旦你退而求其次,你要明白,限制这份关系发展的因素已经不是你。